En exclusivité!!!

je n'ais recruté personne encore XD

ba lewe elle a les capacité xD

non d'être chroniqueuse a c'est pas évident

NON sun ne nous fais pas la meme chose ou attends 2666 xD

Je suis en train de chercher des vidéos et images pour le prochain truc xD

en version comique sa peut être pas mal

si c'est pas deja des dissert version comique

le bg??? bouquet garnie

pa pala papalalapaaaaaa


Et pourquoi les singes mangent des bananes? Pourquoi les poules ne savent pas danser la claquette mais la french cancan? Quand existera la glace qui a le gout steak frite? pourquoi mcdo ne s'apelle pas usine a poison? qu'est ce que l'univers? C'est quoi un ordinateur? Pourquoi on doit manger des épinard? Pourquoi doit t-on toujours s'etouffer avec les arrtes d'un poisson? Pourquoi on peut pas se gratter les oreilles avec les orteils comme les chiens? nous y répondrons la semaine prochaine dans C'est pas évident yeaaaaaaaaaah!!!!

Bienvenue dans l'émission c'est pas évident, le show qui répond a toutes vos questions les plus débiles qui soient!!!

nous avons un programme fort chargé aujourd'hui alors ne tardns pas mesdasmes zé messieurs mais avant j'aimerais rendre hommage a la star française qe j'ai présenté la semaine dernière qui a été assassinée hier soir dans son petit champ plein de trou:
hé oui vous l'avez reconnu c'est bien la STAR française de france RENE LA TAUPE!!!
D'après les enqêteurs qui enquêtaient sur le meurtre, il serait possible que la taupe n'ait été assassinée par des rivaux jaloux de son succès.

Nous avons réussi (en soudoyant les gardes avec des fish'n chips et une raclette r*******t -censure pour la publicité-)a récupérer la cassette du tournage car rené a été assassiné pendant le tournage de son dernier clip. Attention ce document pourrait choquer les jeune de moins de 45 ans! Mettez vos enfants et vous même dans un placard je compte jusqu'a 20

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nous allons aux bois
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ceuillir des cerises
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dans un panier neuf
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elles étaient bien rouges
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je me bois une gueuze
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en mangeant des huitres
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a ba voila du vin!

et voila je passe la video choquante si choquante que je suis choquée moi meme!!


oui c'est très choquant n'est ce pas?

BON maintenant la suite de notre programme!!!

Pourquoi un singe sa mange des bananes???

pour deux raisons:
- les singes sauvage n'on encore jamais construit de piste de bowling (prononcé boulinegu) pour reussir à jouer avec des noix de coco
- c'est très amusant de jouer avec les peaux des bananes a 14heures pendant la sièste digestive d'un gorille mâle (ou femelle mais la réaction est plus drôle chez le mâle) de plus de 300 kilos.

ATTENTION la deuxieme solution amène parfois à certain singe de devoir manger leur banane en purée, lorsqu'il se fait prendre la main sur la peau de banane-instalée-sous-le-gorille-pendant-sa-sieste par ce fameux gorille mâle de plus de 300 kilos qui a pris des cours de boxe par correspondance avec des kangourous d'Australie (vive les pigeons voyageurs!!!)

Nous revenons apres cette page de publicité!!

https://www.youtube.com/watch?v=CF_GR6MR6ac



Oooooooh mais c'est beau une poule!!! mais j'ai pas compris pourquoi elle danse la french cancan?? Pourquoi pas la claquette???
C'est simle, une poule a deja un équilbre completement nul en marchant, mais en faisant la french cancan c'est encore pire, mais danser la claquette,???

MAIS il y a une solution simple pour leur faire danser la claquette!! (AUTHENTIQUE JE L'AI VRAIMENT FAIT!!!) la voici:
1° prenez une poule (vous savez c'est le truc qui pond des oeufs et qui fait pas cocorico a 5h du matin et qui vous donne envie de prendre une hache et de le réduire au silence!)
2° cette solution se divise en deux parties suivant la saison:
- si c'est en hiver, trouvez un lac gelé et faites glisser la poule au centre en faisant comme une boule de bowling (ou une noix de coco pratiquée par les singes).
- si c'est 'une des 3 autres saisons, mettez de l'eau et BEAUCOUP de savon de maniere a presque vous tuer pour vous libérer car vous bien sur dans votre inteligence vous avez été coincé au centre, et faites la meme chose avec la poule. (veiller a ne pas lancer trop fort on veut pas repeindre les murs avec!!)
3° apporter un poste de musique et mettez de la musique folk
4° applaudissez la poule qui lutte pour revenir
5° observez bien: elle danse la claquette!!!
6° eteignez le poste et ecouter, elle vous offre meme une chanson "cot cot cot cot cot cot codeeeeeek"

Ceci conclut notre rubrique sur la poule!

Dans la rubrique nutrition on a eu vent d'un nouveau projet pour faire manger de tout a nos enfants sans qu'ils s'en doutent. Par la glace au goût steack frite!! C e projet est encore en cours de recherche mais il y a eu mésaventure avec une expérience avec un chewing gum qui a le gout de tout le repas de manière successive, et un des testeurs a... heu vaut mieux le montrer en image!!




bon ce repas consistait en soupe, boeuf avec pommes de terre et creme glacée, et heu... voila le resultat, DONC apres le chewing gum repas nous ferons la glace au steak frites...
La durée probable: 1 siecle ou deux

Maintenant toujours dans la nutrition, parlons du McDo
Fast food créé en 1957 par une firme américaine, le but était de servir bonne nourriture rapidement et pour un prix peu élevé.
Malheureusement, des gens, paresseux de cuisiner, ont pris la sale habitude d'aller la bas pour Tous les repas.
Or la nourriture du fast food est composé de sel, de sucre... et de graisse!!!

Un exemple (je sais je suis sérieuse sur ce sujet la mais bon faut bien l'être parfois) de comparaison (ou plusieurs)
- en 10 ans la population classée "en surpoids" principalement aux Etats Unis a presque augmenté de 50%
- le Menu francais est presque 2 fois moins calorique et chargé que le menu Américain
- Un grand coca en france est de 75 cl. Au Etats Unis: 75cl equivaut a leur PETIT coca (notre petit est de 40 cl) Leur grand coca equivaut a 2 LITRES
- la cause de ces allés quotidiennes provoquent des surpoids, des maladies cardio vasculaire et autres.

Pour ^plus de dégout, voici la bande annonce d'un film sur MacDonalds


Morale de l'histoire: n'allez pas au Mcdo, allez au quick ou au KFC c'est la même chose, mais y zont pas encore fait de film dessus!!!!

Nous avons fini avec la rubrique nutrition maintenant passons a une question:
Quesque l'univers??
on attnds la réponse détaillée des martiens rubrique incomplete

Maintenant n peu de mecanique:
Un ordi c'est quoi?
c'est une souris



une télé

un clavier


et une unité centrale pleine de fils et de composantes:


vous branchez la queue de la souris a l'unité centrale qui reçois aussi l'écran de télé et le clavier, et sa donne:


bon vous râlez quand l'ordi ne répond pas donc le chef de l'unité va enguirlander le reste de l'organisme et c'est pour sa que d'un coup vous entendez tres fort le ventilateur, car le chef a une haleine de morue sechée!!

Fini la mécanique maintenant passons a une question physique.
Pourquoi l'homme ne peut il pas se gratter l'oreille avec son orteil.
Pour cela je reçois un invité venez monsieur INUYASHA!!

Inuyasha: keh
Mi: ne soyez pas timide nous allons vous poser quelques question
Inuyasha: pas le temps j'ai des ramen sur le feu
Mi: des ramen???? OU SA?? hum hum excusez moi. Vous êtes l'un des seuls hommes a pouvoir vous gratter les oreille avec cotre orteil comment cela se fait t'il?
Inuyasha: keh mais quel bande de baka je suis un hybride chien!! mais bon comme vous avez pas une tête a faire peur je vais vous expliquer:
vous vous asseyez comme un chien vou baissez un peu la tete, vous levez la jambe du meme coté du gratouillis de votre oreille, et vous essayez d'atteindre l'oreille et c'est dans la poche!!!
Mi: on regarde sa en image!!!

regardez a: 5;14sec



Maintenant une autre page nutrition:
Pourquoi on s'ttouffe toujour avec les arretes d'un poisson???
Ben parce qu'on les capture pour les manger, pour se venger, les poissons se font apparaitre des arrêtes partout pour qu'on passe notre temps a les chasser pour esperer manger >< foutu poissons!!

et enfin pourquoi mange t'on des epinards?

Les enfan c'est vrai que sa a un gout de salade cuite degoutante mais si vous en mangez vous serez fort comme...


Maintenant quelques chiffre la vente d'épinards a augmenté de 500% XD

quels sont les moyen pour arreter de ronfler? Quelle est la meilleure blague avec un coca? quelles sont les nouvelles du boulanger de Londres? Pourquoi le voisin du dessus ronfle alors que celui d'en dessous fait des bruits d'animaux plus qu'etranges? quesqu'une tarte? Pourquoi le mec dans la pub nexpresso ne se prend jamais ce fichu piano? Sinon sa aurait fait quoi? pourquoi d'es qu'on vit une corde dans une aire de jeu on se jette dessus en crian OOOOYOYOYOOOOOOOOO???

Ces question les reponses nous trouverons la semaine prochaine dans c'est pas évident!!! que vous avec force la soit!!!!

ET.... COUPEZ

ben t'améliore tes réponse à chaque fois ou quoi???
j'ai adorer la définition d'un ordi et les claquettes des poules
bon allez la star tu te repose et on enchaine avec l'enregistremlent de la troisième émission
(sa essaiyer le truc avec la poule, et vas se faire avoir comme un bleu en restant au milieu))

Morale de l'histoire: n'allez pas au Mcdo, allez au quick ou au KFC c'est la même chose, mais y zont pas encore fait de film dessus!!!!

xDDDDD en effet

(s'en va avec tama tester le truc de la poule [rassure moi koga tu la pas vraiment fait ])

moi? bien sur que je l'ai fait XD
La troisieme emission doit attendre, l'équipe est partie faire des recherches XD

C'est pas que j'améliore mes réponses; c'est juste que j'ecris comme je le pense, en censurant parfois car mma pensée a plus de jurons que ma parole XD

censure pas censure pas il y a plus d'histoir sinon xDD

oupinaise XD

homer simpson, sort de ce corps!!!

XD comment t'as reconnu??

c'est vrai sa tu es cultiver tama dit moi xD

XD un sujet a rajouter pour la prochaine emission:
comment tama a til reussi a reconnaitre homer simpson?

ET APRES BEAUCOUP D'ATTENTE DUE A LA GREVE DES AGENT, C'EST PAS EVIDENT REVIENT A LA CHARGE!!

Nous sommes désolés pour l'attente mais Il y a eu une grève de nos chroniqueurs et agents etc, et l'un d'eux a eu une bagarre a Disneyland avec Donald Duck et Mickey Mouse car pour faire une blague il leur a baissé le pantalon (en hiver avec un vent glacial je vous dis pas le froid que sa a jeté)

Nous avons mis plus de temps que prévu pour faire les recherches, amadouer des gardes avec des fish and chips ne suffisait plus, on a du les amadouer avec des noix de coco et des peaux de banane pour faire comme les singes.

quels sont les moyen pour arreter de ronfler? Quelle est la meilleure blague avec un coca? quelles sont les nouvelles du boulanger de Londres? Pourquoi le voisin du dessus ronfle alors que celui d'en dessous fait des bruits d'animaux plus qu'etranges? quesqu'une tarte? Pourquoi le mec dans la pub nexpresso ne se prend jamais ce fichu piano? Sinon sa aurait fait quoi? pourquoi d'es qu'on vit une corde dans une aire de jeu on se jette dessus en crian OOOOYOYOYOOOOOOOOO???

Les moyens pour arrêter de ronfler.
Mesdames, quoi de plus désagréable que d'entendre votre compagnon ronfler à en reveiller les morts? Quoi de plus horrible que d'entendre votre grand mere de 93 ans ronfler aussi fort que les locomotives dans la gare qui est a même pas 100 mètres de chez vous?

voici les conséquences du ronflement sur la compagne: chaque nuit, elle est comme sa:
.

Alors vous comprendrez pourquoi elle est de mauvais poil alors que le comagnon tout naturellement sort: AH je suis en pleine forme!!

ah oui en effet...

POURTANT il y a des moyens d'y remedier
Les voici, avec le pour et le contre:

- Siffler dans l'oreille du ronfleur
POINT FORT: plus le son est doux, plus le ronfleur se sent en sécurité, et le ronflement peut baisser de volume.
POINT FAIBLE:si vous sifflez faux: il va pleuvoir le lendemain, et les ronflements vont s'intensifier, et votre humeur se dégrader encore plus.
Si vous sifflez un air de Françis Lalane il y aura: ouragan toute la journée, ronflement qui ont doublé voire triplé de volume, et mauvaise humeur des deux compagnons, et un appel a l'asile sera la premiere chose a faire au lever (il faut être nevrosé pour siffler du Françis Lalane)
Si vous sifflez faux, le bruit serait semblable à du Françis Lalane, ou a une cocotte minute.
Si il vous manque des dents, on aura l'impression que vous êtes en panne.

-Pincer le nez du ronfleur.
POINT FORT: le nez, source du ronflement, arrête immédiatement le bruit.
POINTS FAIBLES: ok pour le ronflement disparu, mais vous devrez de toutes façon rester eveillée pour tenir le nez donc c'est un peu idiot
Même si le nez est a l'origine du ronflement, c'est aussi une voie respiratoire. On veut arrêter le ronflement pas ettouffer le ronfleur (ahem... heu...)
Bloquer une voie de sortie peut en faire s'exprimer une autre... beaucoup plus bas... sous la couverture (prout) et apres vous utilisez la main qui bouche le nez du ronfleur pour boucher le vôtre et le ronflement recommence.

AU PIRE vous pouvez utiliser deux pinces à linge : une pour le ronfleur et pour vous lorsque la voie de sortie plus bas commencera son concert,
ou alors:

en n'oubliant pas de sortir le masque a gaz pour vous, mais attention, votre compagnon risque de ne pas apprécier!

Si aucune de ces deux solution ne marche:

-la baffe.
POINT FORT: sa reveille le ronfleur
POINT FAIBLE: attention a la force mise dans la baffe. Si vous avez une faible constitution mettez y de la force mais si vous etes catcheuse pro mettez pas trop de force on veut pas lui arracher la tête non plus!!!

- le seau d'eau
POINT FORT: sa reveille
POINT FAIBLE: On ne veut pas noyer le ronfleur, et en plus sa mouille tout le lit!!!

(dedicace: non raimbow tu ne ronfle pas, ou pas assez fort pour que je m'en aperçoive)
ATTENTION: le ronflement ne touche pas que les hommes, sa touche aussi les femmes, mais des fois c'est les deux en meme temps donc c'est les voisins qui vont être content! Mais ils ont ne option en plus: appeler la police pour tapage nocturne!!

Nous finissons cette rubrique avec cette onomatopée : ROOOON ZzzzzZZZZZZ




Alors maintenant passons a une blague, le grand classique des physiciens: La blague au coca!!

Comme vous le savez, le coca est une boisson GAZEUSE qui fait remonter des joli gaz du gosier qui font de joli mélodies (n'est ce pas raimbow...) avec de la cafféine et du sucre.

Et intelligents comme vous êtes (quoique se coincer au milieu de l'eau savonneuse pour faire danser les poules remet cela en question), vous savez que pour éviter la douche, vous ne secouez PAS la bouteille pleine dans tous les sens!

Mais! Moi même et certains collègues avons fait un test qui s'est révélé concluant: Le coca au mentos.
ATTENTION, ne jamais boire de coca apres avoir mangé un mentos ou autre bonbon avec enrobage, car dans l'estomac cela fait exactement la même chose que ce que je vais vous montrer et sa peut tuer!!

Alors pour faire cette blague, il faut:

une bouteille de coca (plus elle est grande mieux c'est)

- un mentos

- un parapluie

- un testament pret.

Alors placez vous dans un endroit avec beaucoup de voitures (si on est gentil) ou blindé de monde (si on est vilain).
Ouvrez la bouteille de coca
demandez a vos acolytes de se cacher et de preparer le parapluie en abritant les testaments.
ouvrez le paquet de mentos.
Mettez UN mentos ou tout le paquet.
Fermez TRES vite la bouteille mais pas entièrement
Si vous êtes gentil, laissez faire la fontaine mais c'est moins drole

sa fera sa (si vous faites comme eux percez d'autres trous sur les cotés)

Maintenant si vous êtes mechants, JETEZ la bouteille violamment et courrez vous cacher, car la bouteille implose! et le bouchon est expedié loin!

J'ai été simpa et juste fait la premiere solution, sa a éclaboussé plein de monde!

Le testament sert a quand vous vous faites choper xD

Ceci cnclut notre blague.

Des nouvelles du boulanger de Londres;
Il a du réparer, et a quitté la boulangerie pour la boucherie. Au moins il y aura pas de feu, mais il serait capable de faire exploser la boucherie en fourrant un morceau de boeuf avec des feux d'artifice etc...

Alors maintenant on a une rubrique inquietante pour ceux qui vivent dans des batiment mal isolé (tel qu'une résidence universitaire pas exemple) Pourquoi le voisin du dessus ronfle et pourquoi celui d'en dessous fait des bruits d'animaux bizarres??

Alors c'est parce que vous vivez dans de tels batiments, Il y a de tout. Le ronfleur a des problèmes de pif, et celui qui fait des bruits d'animaux bizarres ne dois pas savoir de quelle espèce animale il est vraiment, donc il les imite tous pour savoir lequel cri est le plus approprié afin de découvrir qui il est vraiment!! Par contre, il y a une autre solution *veuillez faire sortir les enfants et les âmes sensibles, et les enfermer dans le placard a balais*
Si vous entendez des cris jouissif au dessus des cris d'animaux, c'est que cette personne est en train de faire une descendance qui peut être avec un peu d'espoir arrivera a découvrir de quelle espece il est vraiment, ainsi réussir a accomplir ce que son predecesseur a échouer. Si le predecesseur est un mâle, il a pas besoin de savoir de quelle espèce il est pour faire vivre son espèce, le légendaire cerveau-qui-est-en-dessous-des-épaules est universel dans toutes les espèces et tous les mâles! (oui je parle de ce qu'il y a entre les jambes!!)
*vous pouvez ressortir vos enfants du placard*

Maintenant un peu de culture.

Qu'est ce qu'une tarte?

La tarte a deux définitions: la première

Une tarte est un plat culinaire constitué d'une pâte et d'une garniture sucrée ou salée.

Elle a cette apparence (selon la garniture)


délicieux quand elle est chaude/tiede

Mais elle a aussi une autre définition:

La tarte fait partie du champ lexical de la claque, de la gifle.
Elle a cette apparence:


et laisse cette apparence:


(monsieur sur le gros chat qui a une marque rouge sur le visage)

ATTENTION: quand une femme dit a un homme, d'un ton neutre ou sec: je vais te donner une tarte, ne vous ATTENDEZ pas a une tarte aux pommes ou autre!! MAIS a avoir un tatouage sur la joue!

ceci conclut la rubrique culture.

Pourquoi ce type de nexpresso se prend jamais le piano?
https://www.youtube.com/watch?v=rj2JeXdwVP0

PARCE QUE SAINT PIERRE AIME LE CAFE!!!! ouiiiiin

Que pensez vous de sa? a vous de le dire.

Et enfin pourquoi on fait Tarzan quand on voit une corde dans une aire de jeu?

Disney quand tu nous tiens.... C'est parce que nous laissons s'exprimer nos origine simiesques!! Quoique j'ai jamais vu personne faire sa avec un pagne ><

zavez vu un coloriage ^^

Maintenant classique:

Comment Tama a t'il reconnu Homer Simpson???
Donne nous la répooooonse!!!

Et voila ce qui conclut notre émission!!!

Un sujet hors sujet vient de nous etre parvenu!!!

L'arc.
L'arc, arme inventée dès la préhistoire pour aider les humains a la chasse. L'humain, n'étant pas gâté par la nature niveau physique,mais très gaté niveau intelligence (enfin c'est ce que pensent certains); l'homme, après avoir inventé la lance, a inventé l'arc.

Un arc qui a cette époque, n'étai qu'une branche de bois pliée, les deux extrémités relié par des tendons d'animaux, afin de faire une bonne élasticité.

C'etait une arme révolutionnaire. Plus besoin de s'approcher de l'illustre Mamouth (pas les magasin hein les animaux), imposant et fort, pour le tuer, non on pouvait le faire a distance! Grace a une petite branche fine armée d'une pointe. cette pointe est tenue pres de la branche quand le nerf est tiré jusqu'a l'oeil de l'archer, ensuite il lache la corde d'un seul coup! La pointe, appelée flèche, part, rapide comme l'éclair s'encrer dans le corps e sa victime! La chasse est réussie et a distance! Sa y est l'arc est né!

Durant les siècle l'arc a été utilisé, amélioré.

Le nerf a été remplacé par une corde fine, des branches plus souples pour plus de puissance.

Puis un jour, dans les temps moderne, l'arc ne fut plus l'arme de chasse principale, mais un loisir. Un loisir qui exige confiance en soi, le calme intérieur, la régulation de sa respiration, un geste parfait et un oeil d'aigle!

C'est a ce moment là que l'arc a connu un essor tout particulier.

Une petite tige de metal a été fixée à l'arc, tige sur laquelle on un accroche un petit cercle vide. Le viseur est né.
Le viseur a pour utilité de permettre au tireur de aire un tir groupé,

il ressemble a sa:


ce fut une grande révolution. Les flèches n'étaient plus contrairement a la visée a l'oeil nu, éparpillées un peu partout sur la cible ou par terre.

Ensuite un autre changement, le stabilisateur.
Il y a deux sortes de stabilisateurs:
le stabilisateur central



(a la base yavait pas les truc sur les cotés.

A quoi il servait? Simplie. Quand un archer tire à l'arc, il a souvent tendance a baisser son bras d'arc trop tôt, ce qui implique une trajectoire basse de la flèche sur la cible. Grâce au stabilisateur central, l'arc faisait un mouvement vers l'avant une fois que la flèche était partie, signal que l'on pouvais bouger le bras d'arc.

/!\ un archer ne doit JAMAIS aggriper la poignée de l'arc. sa main ne doit pa faire le tour. Il suffit de le tenir contre la paume de la main, le fait de tirer la corde le "fixe" a votre paume, vous pouvez toujours metre les doigts autour de la poignée, mais de l'agrippez pas, le mouvement en avant ne pourrait pas se faire.

- ensuite il y avait les stabilisateurs latéraux, qui eux stabilisaient bien l'arc et la visée. Mais l'utilisation des stabilisateur rend l'arc plus lourd, donc moins facile a bouger, et donc plus stable.

et ENFIN, un formateur de tir à l'arc d'un petit club appelé "les archers commerciens" dans la patite ville de Meuse, célèbre pour ses madeleines, Commercy, a inventé un système révolutionnaire pour le tir à l'arc, quelque chose qui bientot va devenir IN-DI-SPEN-SABLE pour toutes les archères et archers dignes de ce nom:

La Machinehttp://archerscommerciens.e-monsite.com/rubrique,le-porte-canette,132149.html

Tout le monde voudra cela sur son arc!

Seul inconvénient: l'inventeur n'a pas encore trouvé une paille assez longue --'

Pour tout autre question concernant l'arc, merci de me contacter.

eeee moi les arc que j'ai vu sa ressemblait pas a sa

non sa hina c'est des arches